В одной славной деревеньке жил был дед под сто лет. И держал дед коз. Ну молоко там, шерсть, мясо. И собственно днем дед выгонял коз пастись. А коза эта такая редкая тварюга, которая всегда старается залезть туда куда не надо. Ну и проглядел дед как его козел вожак с здоровенными рогами забрел на кладбище и удачно п….
.ся в свежо вырытую могилку. Дед естественно его начал доставать, старался…. Ну и п…ся вниз к козлу. И обуяла деда страшная тоска так как он понял что вылезти сам не может. Поорал поорал и затих. Долго ли коротко ли но стемнело и пришла ночь. И колхозники стали возвращаться домой с полей да с ферм. Ну и с фермы самый короткий путь через кладбище. И кто с железным сфинктером идут через кладбище. У кого он слабый в обход пару километров. Ну и шел с фермы мужичек один, дед услыхал и давай орать, помогите мол. Так как сфинктер у мужика был железный он не испугался, и пошел на звук. – Петрович, ты что ли? Что орешь? (узнал он деда по голосу) – Да вот коз пас, козел упал в могилку я его доставать начал и сам упал. А вылезти не могу. – Ну давай вытащу тебя. Встал на колени перед могилкой и опустил руки, если кто забыл напомню что уже ночь пришла, а ночью как то ничего не видно, особенно в глубоких ямках. Дед думает, сам то я щас вылезу, а козел? И не долго думая берет и подает мужику козла своего. Мужик хвать и вытаскивает из темной могилы за рога козла…….. В общем деда он чуть в этой же могилке вместе с козлом и не прикопал. А его стальной сфинктер с того дня совсем испортился.
В одной героической деревне играли свадьбу.
С размахом, с местным колоритом. Ну это когда сидят гости пьют, и один из гостей встает и выдает – Ну сиди не сиди, а начинать все равно надо……. И соседу со всего размаха на в челюсть.. Ну в общем славно гуляли. И начали гости расходиться потихоньку. И один из гостей желая побыстрее дойти домой из одной героической деревни в другую решил сократить путь через кладбище. А так как он был не совсем трезв, он шел не совсем по прямой…… и БИНГО!!!!! Угодил в вырытую могилку. Попробовал вылезти, не получилось. Ну и кий с ним сказал мужичек так как у него был супер стальной сфинктер укрепленный в добавок изрядным количеством алкоголя утром вытащат, и лег в уголке спать. Но по закону жанра он был не один такой умный. Еще один не совсем трезвый молодой человек брел домой через это же кладбище, и Вы не поверите, с этой же свадьбы. И он так же шел не совсем ровной походкой. И …… БИНГО!!!! Он тоже падает в эту же могилку, где спит наш первый герой. Ночь, темно, глаз хоть коли. Сфинктер у второго хоть и был крепкий, но все таки видимо не очень. Он попробовал вылезти, у него не получилоь, он в отчаянии и в сердцах плюнул сел в угол могилки и громко чуть не плача сказал. -Придется теперь одному тут сука до утра сидеть. ….. Первый наш герой с супер стальным сфинктером к этому моменту очухался и услышав его фразу с сильной обидой в голосе ответил. – Ну почему одному????!!! Я Вам так скажу Елена Есенбаева с шестом на такую высоту так никогда не подпрыгнет, как прыгнул наш второй герой вон из могилки.
Русский человек все делает с размахом. Если свадьба то с дракой и цыганями, если похороны то с плавным переходом как минимум в конкретную пьянку. В общем в славном городе герое Волгоград, два моих товарища Сергей и Саша, поехали проводить в последний путь хорошего человека. Как обычно некоторые не могут закончить провожание на погребении и поминанием 100 граммами, как минимум нужно набраться до чертей. В общем набрались они очень хорошо, так хорошо что на поминки не поехали а продолжили прямо на кладбище. И как сидели на лавочке рядом с ней и «озябли». (Далее со слов Сергея). – Просыпаюсь от того что замерз, уже темно, луна светит во всю. И мы цука на кладбище, лежим спим. Саня рядом лежит. Благо лето, погода теплая. Ну лежу значит думаю, надо собираться и идти домой потихоньку. И тут на те здрасте, смотрю идет парочка, парень и девка по дорожке. Ну вот что им тут делать? Че приперлись ночью на кладбище? Думаю вставать не буду, а то еще обделаются оба со страху, увидев как тело встает или что то шевелиться в траве. В общем лежу жду когда мимо пройдут. А они идиоты берут и садятся на нашу лавочку, где мы с Саней бухали и начинают миловаться, и в любви признаваться. Лежу даже дышать боюсь……. У них же инфаркт будет. Ну и парень девке говорит «Яблоко будешь?». И в этот момент просыпается Саша, с кряхтением садиться и выдает сакраментальное осипшим от сушняка голосом. «ДАВАЙ». Девка только ойкнуть смогла и опала как озимый. А парень надо отдать ему должное, подхватил девку на руки и бежать, и глядя ему в след я понимал, что эфиопы на олимпиаде по сравнению с ним даже не лошары.
Шла как то девушка домой…. Не то чтобы девушка, и не то чтобы красная шапочка. В общем эта история приключилась еще во времена советского союза. И как в предыдущей истории началась с поминок. В общем хоронили человека и на похоронах присутствовала бабушка любившая выпить не хуже любого крепкого мужика. Ну и по закону жанра бабушка накушалась так что уснула на кладбище и на поминки её решили не брать. Чё рисковать?..... Через некоторое время, слегка поспав, бабуля проснулась слегка замерзнув. Хоть было и лето….. но все таки прохладно. У бабушки был не просто стальной сфинктер, а стальной сфинктер залитый бетоном!!!!!! Так как она решила спать дальше, но чтобы не замерзнуть….!!!!!!! Залезла под венки на могилке и уснула. И вот тут…….. Шла девушка домой…. А два маньяка дол… Короче с завода с последней смены шла девушка, и её похитили два дятла и привезли на кладбище к свежей могилке чтобы там трахнуть и закопать….. Вот такая херовая сказка… Приехали они на лисапеде с коляской и моторчике типа ява или иж, расстелили возле могилки одеяльце поставили девку на колени и стали так сказать склонять к близости. А чтобы видимо ей не так страшно было, решили ей налить. Налили и говорят
– Пей! Та отвечает
– Не буду.
–Пей тебе говорят!
– Не буду.
–Пей сука!
И тут просыпается бабушка, высовывает руку из под венков и осипшим голосом говорит. – Сынок, мне налей!....... Девка сразу накаут глубокий. У парней сфинктер в этот момент проволоку колючую перекусил и они с низенького низенького старта, на завядя с пятого раза мотоцикл очень быстро потолкали его подальше от кладбища. Бабка вылезла из под венков, а тут водочка, немного закусочки. Красота…. Здоровье она поправила, тут девка которая с пирожками или без шла, наверное все таки не с пирожками а с пирожком))))) ну не важно. В общем пришла она в себя. А тут эта бабка. В общем после пятого обморока бабка сумела доказать что она живая, просто бухая))))). Так вот история закончилась тем что девчонка эта за бабулькой до самой смерти её ухаживала и благодарила за столь необычное спасение.
Так что господа, жизнь хуже любого анекдота.
источник:http://bezcmexa.ru/stories/
Свежие комментарии