Один мой знакомый работал фельдшером в скорой. Он и рассказал эту байку. Как это не покажется странным, у скорой есть свои постоянные клиенты, которые звонят по 03 подчас по несколько раз на дню. В основном, это старики и бабульки, одинокие и страдающие от недостатка внимания. Конечно, их следует пожалеть, но после энного вызова по одному и тому же адресу, причем вызову по сути ложному, даже у самого спокойного человека может закончится терпение.
И вот, выезжает бригада уже третий раз за день к одной бабульке, в очередной раз якобы находящейся при смерти. Поднимаются на этаж, звонят в дверь. "Умирающая" сама открывает. Врач с фельдшером, взглянув на бодренькую "больную", заходят ни слова не говоря, при этом в руках у врача оказывается не обычный медицинский чемоданчик, а баян. Врач ставит стул посредине комнаты, садится на него и начинает играть, а фельдшер - плясать вокруг него. Это продолжается несколько минут, затем также ни слова не говоря бригада уходит. Бабка, конечно, сразу же хватается за телефон, звонит 03 и начинает выяснять, что это была за самодеятельность, пришлите мол нормальную бригаду. Через некоторое время к ней действительно приезжает другая скорая и отвозит ее в больницу, но уже психиатрическую. А обычная скорая была избавлена от ее звонков на недельку другую.В свое время практически единственной возможностью для официальной подработки врачей был набор "ставок" - часов работы на том или ином участке. У них в отделении была уже немолодая женщина, Лариса Ивановна, которая умудрилась набрать этих ставок чуть ли не вдвое больше нормы. В один прекрасный момент у нее сложилась ситуация, когда она сначала отработала полдня в отделении, затем полдня вела прием амбулаторных больных, ночью - дежурство, с утра опять работа в отделении, а после обеда (догадайтесь с трех раз) снова прием амбулаторных больных. Короче говоря она не спала практически двое суток. Во время амбулаторного приема к ней привели группу мужиков, которые то ли устраивались на работу, то ли просто, проходили диспансеризацию. Нужен осмотр хирурга. Я думаю, эту процедуру представляют очень многие: снимите трусы, надуйте живот (проверка грыжи), повернитесь, наклонитесь, раздвиньте ягодицы (проверка геморроя), ну, и так далее. Для скорости Лариса Ивановна решила не мелочиться и стала осматривать всю бригаду разом, благо мужики от вида, звуков и запахов больницы слегка оробели и были послушны как кроткие овечки. Лариса Ивановна сидела напротив распахнутого окна, светило весеннее солнышко, организм все настойчивей требовал хотя бы полчаса сна, а тут перед ней переминались и дули животы полдюжины здоровых мужиков. В самый ответственный момент, а именно, в момент поиска геморроя Морфей все-таки настиг ее и уволок в свои объятья. Сколько Лариса Ивановна провела так, она не знает (хотя ехидные злословы, прогуливавшиеся напротив окна, утверждают, что не меньше 10 минут), но из оцепенения вывел ее робкий бас:
- Доктор, а нам так долго надо стоять?
Во времена своего обучения в медвузе работала я фельдшером на Скорой Помощи. Жил да был на нашей станции доктор один. Он был очень грамотный доктор, один был у него недостаток - был он глухим. То есть, слышало у него только одно ухо и то, если прямо в это ухо громко кричать, причем мужским, низким голосом. Поэтому в бригаде у доктора обязательно был хотя бы один фельдшер мужеского пола. А вторым фельдшером иногда и девицы бывали, типа, например, меня. Доктор мужчина был очень не хилый. Сядет, бывало, клиент начнет ему свою долю расписывать. И думает, что доктор его слушает. А доктор сидит-сидит, а потом как гаркнет: "Гриша!!! Что он говорит?!" А Гриша или Саша или там кто, ему в это, дежурное ухо и кричит, чего клиент говорит... Ну, и вот работаем мы однажды: я, Шура - доктор этот, и Серега-фельдшер, редкий приколист. Приезжаем к пьяненькому мужичку, который руку поцарапал, но выступает изо всех сил. Ну, я в углу карту вызова заполняю, Шура сидит, скучает, а Серега-фельдшер с клиентом общается. А мужичонка все выступает и выступает, и начинает Серегу обижать по-всякому: типа да ты кто здесь вообще такой, да ты обслуга и вообще по роже видно, что ты козел и все в том духе. Наконец Шура выдает дежурное:
- Серега! Что он говорит?
И Серега, наклонившись к Шуриному уху радостно кричит: "Он сказал, что ты - пи#орас!!!". Ну, я ж говорю - Шура глухой был. А у мужичонки голосок-то не вышел... Не докричался он до Шуры... Собрал своих звездюлей и в вытрезвитель поехал...
Пациенты бывают разные, бывают спокойные, бывают неадекватные, бывают скандалисты и симулянты. Эта байка о пациенте деликатном. Итак. Больница. Хирургическое отделение. Утро после праздничного дня. К медсестре, дремлющей в коридоре за стойкой, подходит пациент и вежливо говорит:
- Я очень извиняюсь за беспокойство, я ни за что не стал бы отвлекать вас от важных дел, если бы не одна проблема.
- Что у вас случилось, - позевывая осведомляется медсестра.
- Понимаете, у меня под кроватью спит дежурный врач.
- Что?!
- Да, он вчера ночью пришел, как он сказал, на осмотр, но уронил на пол ручку. Полез под кровать ее доставать, да так там и остался - заснул. Я, в общем, и не против, я даже подушку ему с пустующей рядом койки взял и под голову подложил, и одеяльцем накрыл, чтобы он не замерз. Но уж очень он храпит сильно, спать совершенно невозможно. А дотащить его до ординаторской я сам после операции не смогу. Может вы мне поможете?..
Был в нашем медицинском институте один традиционный прикол, каждый год устраиваемый по отношению к первокурсникам. Среди основных занятий, которые почти сразу начинались у вновь поступивших, была практика по препарированию трупов. Поскольку удовольствия в этом не слишком много, то преподы норовили переложить проведение препарирования на практикантов, а то и студентов со старших курсов. Соответственно, задача по подготовке прикола состояла в следующем: надо было напроситься на проведение занятия (что обычно легко получалось), выяснить, какой труп подготовлен для препарирования, затем под каким-нибудь предлогом пробраться в морг. Там труп разрезался, в брюшную полость клался целлофановый пакет со свежим бутербродом. На следующий день первокурсники собирались на занятие. Практикант начинал резать, а потом "вдруг" с возгласом "Что это?" натыкался на какой-то предмет внутри трупа. Раскрыв пакет, практикант радостно вскрикивал: "О, глядите-ка, бутербродик!", и радостно откусывал от него здоровенный кусок. В этот момент обычно не выдерживали даже самые стойкие из первокурсников. Недостаток прикола состоял в том, что пол таки приходилось потом убирать.
источник:http://gochs.info/p0803.htm
Свежие комментарии