А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались".
******
Ругайтесь только с теми, с кем хотите помириться. Остальных посылайте.
******
Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет это превратится в прекрасное воспоминание об отце, о котором она будет рассказывать своим внукам.
******
Мне кажется, мы слишком много внимания уделяем Кокорину, Мамаеву и потраченным ими на шампанское в ночном клубе Монте-Карло 250000 евро за ночь. Что тут такого?! Я тоже иногда АВАНС пропиваю.
******
Жена — это женщина, которой говоришь: «Ты такая ceкcyaльная и красивая. Я так люблю и хочу тебя», а она тебе отвечает: «Не мешай мыть полы…»
******
Повзрослел - это когда ты съел за маму, за папу, за брата, за кису, а тебе говорят не - «Вот молодец!», а - «Ты что, опять, гад, всю семью без ужина оставил?!»
******
Лео Месси приговорен к 21 месяцу в сборной России.
******
Начал подозревать, что дела у фирмы не фонтан, когда начальница попросила съездить на родник набрать воды в бутыли для кулера.
******
Прежде чем говорить, что у русских рабская психология, посмотрите, сколько народу курит под табличками «Не курить».
******
Провинция — это когда в Авито набираешь "эскорт", а в выдаче — четыре результата по запчастям к Форду.
******
Я невероятно удачлив! Однажды сидел в летнем кафе с кофе в маленькой чашке. В кофе нагадила птица. Прямо из-под облаков! В чашечку диаметром 7 сантиметров!
******
- Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“ до секса или после?
- Для
******
Вы замечали, что когда едешь за рулем, ток кто едет быстрее вас — козел, а кто медленней — идиот?
******
Почему на ОБЖ мне говорили, как выжить, если ты встретил медведя, но ни слова не сказали о том, как выжить, если нет зарплаты?
******
Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперёк!
******
Рыба всегда молчит, поэтому никто ещё не назвал её дурой.
******
Жена предложила разнообразить отношения и поиграть, будто она незнакомка. Я согласился. Теперь она не готовит.
******
Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.
******
- Почему колбаса называется докторской? Разве её только доктора едят?
- Нет, просто после неё доктор ещё может вылечить человека, съевшего такую колбасу.
******
Свежие комментарии