В Новый год в веселых компаниях, когда все уже напляшутся и накричатся, собравшиеся гости начинают рассказывать анекдоты и травить байки. А в медицинских компаниях, естественно, и байки медицинские, часто это просто "черный медицинский юмор". Я хочу внести свой вклад в эту копилку мудрости.
Бабушку в колбасу
Ирина Власова Обозреватель отдела "Медицина"
Начну с байки, которая гуляет во многих медицинских компаниях и даже прописалась в Интернете.
Поступает в травматологическое отделение бабушка с черепно-мозговой травмой, сотрясением головного мозга. Обычное дело— гололед, так что тут как раз нет ничего удивительного.
Лежит она в приемном отделении, глазки прикрыла, дышит тяжело. Подходит дежурный врач, с медсестрами, смотрит на сопроводительные документы бабули, а потом произносит, вздыхая: "Давайте так сделаем: пока что быстренько череп снимем и в колбасу".
Бабулька стрелой вскакивает и уносит ноги, как лучший спринтер. Но медсестры ее догнали, вернули и пояснили, что, дескать, вы, уважаемая, превратно поняли: вам снимок надо сделать рентгеновский, и в палате мест нет, так что пока полежать придется в коридоре.
В иных черепах рентген чего только не показывает. В черепе убитого в прошлом году в Сиднее китайца Чена Лю нашли, к примеру, 34 гвоздя Источник abc.net.au
Под пытками
Рассказала мне эту историю ординатор клиники одного из московских федеральных центров. Может быть, она слышала ее от кого-то из медиков.
Доктора назначили дежурить в новогоднюю ночь. Все более или менее спокойно шло, доктор расслабился "по чуть-чуть" и спать лег в ординаторской. Вдруг под утро по "Скорой" привозят пациента.
К таким "подутренним" пациентам, которые много дней болели, а в полпятого утра пожелали лечь на больничную койку, отношение медиков соответствующее.
Врач проснулся, автоматически халат набросил, на шею стетоскоп, и выходит злой, как мегера. Ну, и спрашивает больного нежно так: "Что, пациент, будем ложиться и лечиться?".
А больной, хоть и был уже в пижаме и тапочках, вдруг глянул на него и говорит, мол, передумал я лечиться, и быстро-быстро по коридору к выходу, на мороз, между прочим.
Врач не удивляется— мало ли, может, у человека белая горячка, или просто дурень от рождения. Возвращается в ординаторскую, по дороге бросает взгляд на себя в зеркало— а у него на шее вместо стетоскопа кипятильник висит.
Пациенты, пережившие "лихие 90-е", до сих пор считают кипятильник орудием пыток Источник IGFM
Ну, перепутал спросонья, вот больной представил такую пытку и предпочел в тапочках по снежку подальше от лечебной помощи…
Эх, мамочки
Еще одна байка от Давида Мелик-Гусейнова, известного фармацевтического эксперта.
Дело было не так давно, в Пятигорске. Молодой человек госпитализировал в клинику свою старенькую маму. Долго ждал в коридоре. Потом вышла санитарка и передала ему пакет с одеждой: "Вот. Все". "Все?"— переспросил молодой человек, женщина кивнула: "Да, все!".
Молодой человек унес вещи, пошел, договорился обо всем в похоронном бюро. Купил гроб. Вернулся в клинику за документами. А его в отделении спрашивают: "А какие документы? Вон ваша мама по коридору прогуливается. Вам вещи отдали? Вот и сказали: все, других вещей нет".
Гроб, не пригодившийся по прямому назначению, можно использовать для чего-нибудь еще Источник canada.com
Заразная глупость
Эта история произошла в приволжском областном центре, городе С., где я работала в городской газете. Рассказал мне ее милый доктор Михаил Р., с которым мы дежурили на "Скорой", вернее он дежурил, а я репортаж писала.
Уже 1 января вызвали "Скорую" в одну из многоэтажек С. Там изрядно набравшись, хозяин квартиры, продавец из маленького магазина, решил показать фокус. Вставил себе в рот электролампочку, но вытащить ее он уже не смог. Пришлось медиков вызывать.
Но самое печальное было не в глупости продавца, а в заразности этой глупости. Когда "Скорая" привезла продавца в клинику, сантехник, работавший в приемном отделении клиники, решил этот фокус повторить. Так что пациентов в итоге с лампочками во рту оказалось уже двое. Не повторяйте!
Некоторым проделать фокус с лампочкой во рту удается без происшествий. Но лампочку лучше выбирать поменьше. Источник Яндекс.Видео
Чашки и ручки
Кстати, о заразности болезней. Психолог городской московской наркологической клиники Татьяна Трифаловская рассказала мне анекдот про психиатров.
Одна женщина пришла на прием к доктору и пожаловалась на мужа. Дескать, он пьет кофе, а потом чашки съедает. А доктор спрашивает: "А что прямо-таки всю чашку так и съедает?". "Да не совсем, только маленькая ручка остается". "Ну и зря,— говорит доктор,— ручки— как раз самое вкусное!"
Самое вкусное в чашках - это ручка Источник det-dieta.ru
Хороший слух
Байка от главного нарколога Минздравсоцразвития Евгения Брюна.
Лечил он одного пациента. Все у него хорошо было, так что выписали пациента домой. Через полгода получают письмо от этого больного. Пишет он о том, что все у него нормально, дома тепло—светло, а в конце приписка. "Мне можете не отвечать. Я и так вас слышу".
Горькая доля
Следующую историю я адресую дамам и гарантирую полную правдивость, поскольку произошла она в родильном доме в тот день, когда родилась моя дочь.
В палату к вновь состоявшимся мамочкам зашла медсестра с грудой маленьких пузырьков с белой содержимым, и сказала, что это синтомициновая мазь, которой нужно смазать соски после кормления ребенка, чтобы грудь от этих троглодитов не потрескалась.
А одной мамочки в палате при раздаче не было, пришла она позже. Увидела этот пузырек на тумбочке.
Ну, покормили мы деток, а минут через 15–20 эта отсутствовавшая мамаша, лежа в постели, говорит: "Господи, девки, да как же вы ее съели, эту гадость, я не могу ее доесть, ну горечь же адская…".
Мы чуть с кроватей не попадали, а она и правда почти весь пузырек съела…
Врачи советуют после кормления ребенка смазать соски синтомициновой мазью, чтобы не было трещин Источник parentingforums.com.sg
И встали на носки
Последняя история— про медкомиссию в военкомате.
Пришли человек пять призывников. Доктор заполняет их карты и говорит: "Молодые люди, отойдите к стенке". Они отошли. "Теперь поднимите руки, потом опустите руки",— а сама все пишет, только иногда поглядывает на молодежь. "Теперь встаньте на носки…" Поднимает голову— а они все сняли носки и стоят на них…
Долго еще по этому поводу в медкомиссии потешались
источник:http://maxpark.com/community/855/content/646233
Свежие комментарии