На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Время узнать правду!

7 468 подписчиков

Свежие комментарии

  • Air
    Добивать жидобандеровцев до последней мрази! В 1945 году не добили эту нечисть на западной части, в Прикарпатье, Льво...Гибель 79-й брига...
  • Air
    Вырезать всех чурок в России!!!! Вместе с продажными чиновниками- иудами из миграционных служб и продажных полицейских!"По 12 человек в ...
  • Tania Еременко
    Васька, иди съешь мяско. Ты чё. дурак?)))"По 12 человек в ...

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия...

 

- Как бы откосить от армии? 
- Замутить с дочкой нашего военкома. 
- Да у него парнишка. 
- Ну если ты такой разборчивый - то иди в армию. 

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю х&як!

Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. 
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Е&вашумать! Да когда ж я уже сдохну то!" 

 

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости? 
Я написал: более квалифицированному хирургу.
 
 
 
- Изя, тебе знакомо это приятное ощущение, когда ты купил что-то на хер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть... 
- Я так женился!
 

 
Будет и на нашем кладбище праздник!
 
 
 
Мое тело хочет, чтобы я жил здоровой жизнью, но я не собираюсь слушать советы алкоголика.
 
- Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив 
- Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив
 

 
Бэтмен, идя на свидание с женщиной-кошкой, купил вино, цветы и лоток.
 
 
Извините, но вы нам неправильную вывеску на магазин сделали. Не « Торшеры, бля, и люстры», а « Торшеры, бра и люстры»..

 

В небольшом городке приходит в церковь на исповедь гаишник.
 
Священник его спрашивает: 
- В чём твой грех, сын мой? 
- Батюшка, я такой жадный, что уже сил никаких нет. 
- Да-а-а, жадность - большой грех. Когда выйдешь из церкви, отдай 200 гривен первому встречному, кто встретится на твоём пути... 
- Да вы что?! Отдать 200 гривен первому встречному?! 
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого... 
Делать нечего, гаишник послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого. 
Идёт дальше и видит красивую девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, протягивает купюру в 200 гривен и говорит: 
- Вот, возьми... 
- Ну, вообще оборзели! Не катит, давай 500 гривен! 
- А почему пятьсот? Батюшка сказал, что двухсот гривен будет достаточно. 
- Ну так... Батюшка - это уже постоянный клиент! 

 
 
- Вот раньше как было? Приносишь шоколадку девочке-оператору, и она на всю ночь твоя! - рассказывает профессор студентам, как приходилось изворачиваться, чтобы попасть к вычислительной машине, когда она была одна на весь институт.
 
Мама сварила суп, и кормит свою 4-х летнюю дочку... Любопытная девочка спрашивает у мамы:
- А из чего этот суп???... 
- Из языка...
Доча не унимается:
- А из чьёго языка ???... 
- Из папиного!!!
Девочка в раздумьях:
- Что, мам... Папа довыёжывался??? 

Реклама: 
Женщины с избыточным весом! Обратившись к нам сегодня, уже завтра вы многое потеряете.
 

- Слушай, представляешь, меня в командировку отправляют. В Колумбию! 
- Конечно, привози

 

Пионеры-герои выкрали из фашистского штаба "План эвакуации при пожаре" и подожгли здание - ни один немец не сумел выбраться...
 
 
 
- Слышал у Мойши инсульт? 
- И шо, везде? 
- Левую руку и левую ногу отняло... 
- А член? 
- Успел направо перебросить...
 
 
 
Как гласит древняя китайская мудрость, любую херню можно оправдать древней китайской мудростью 
 

Воспоминания о той лихой пьянке с мастером тату удалялись с трудом.

 

 

Ссылка на первоисточник
наверх