А вы верите в приметы? Во все или только в хорошие?
Человек с давних времен ленится принимать на себя ответственность за последствия своих действий и старается найти объяснения в мистике: "Ну не виноватая я, он сам пришел!"
Мол, так уж сложились обстоятельства, черная кошка с пустым ведром дорогу перебежала.
..
Вот и сегодня, если что-то не получается можно смело заявлять: "А чего вы хотели, ведь пятница же, 13-е"
Так что вспоминаем приметы и суеверия. А приметы могут быть разными, например, такими:
У счастливой банкноты много нулей.
Если вы вынесли в мае во двор проветривать шубу, а ее украли - быть холодной зиме.
Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
Низколетящие голуби над головой - к стирке.
Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь.
Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет.
Плохая примета: покупать фанеру в ветреный день
Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.
Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» - к большим расходам.
Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
Если мужчина приходит к вам в носках без дырок - он от вас чего-то хочет.
Икнулось - кто-то вспоминает. Икнулось трижды - помянули недобрым словом.
Сильная икота - возможно, что вами заинтересовались в налоговой...
Смахивать мусор со стола рукой - к безденежью. Ногой - к тяжкому похмелью или к запою
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают – к скорому знакомству с Наполеоном.
Чтобы не портить первое впечатление, не попадайтесь на глаза второй раз
************************************
Говорят, что истина в вине… Но вот в какой бутылке?!
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?
*****
Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена “Мыслитель”. Вот меня давно интересует: ну, о чем может думать голый мужик?
*****
Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги несколько раз в день?
Если жена называет меня “свинья” и при этом бъет сковородкой – можно ли применить к ней статью “за жестокое обращение с животными”?
*****
Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?
********
Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню – женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком… А если случайная обнажённая девушка в мужскую – напротив, все мужики очень рады и приветливы… ПОЧЕМУ???
*****
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?
*****
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
************
Если у женщин так хорошо развита интуиция, то почему они все время о чем-то спрашивают?
*****
Ну почему то единственное, что мы не имеем, мешает нам наслаждаться всем тем, что мы имеем
*********
Настроение, знаете, такое романтическое… Решила написать стихи о любви, мужчине и верности… Вот, придумываю рифму к слову "козёл".
***
Утром, когда я вижу себя в зеркале, мне хочется замуж за пластического хирурга. Днем — за повара. Вечером — за массажиста… Ветреная я.
***
Дневник кота.
Смотрю я на своего человека иногда - ну чем не жизнь? Свалил с утра из дома и шляйся хоть до вечера. А дома тебя встретят, помурлыкают, на коленках поластятся. Знай только за ухом чеши. Дармоед!
***
- Ты готовишься к лету?
- Таки да!
- А как именно?
- Потихоньку растягиваю летнюю одежду.
***
- Ты где была, что-то давно тебя не видела?
- Да по работе в Италию ездила.
- С тобой хоть не встречайся — вечно настроение испортишь!
***
— Моня, ну как ты?
— Как мост...
— В смысле?
— Разведен, одинок и заезжен...
***
Состояние дорог — это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.
***
Если "вся в мать", то красавица, а если "весь в отца", то засранец.
***
Я, конечно, не красотка и строптива как коза, но местами интересна... Плюс красивые глаза!
***
- Щас в челюсть двину.
- Ты же леди.
- А я мизинчик оттопырю.
***
Втиснулась в набитый автобус. Чихнула. Пробормотала: — Проклятая ЭБОЛА… Ехала с комфортом!
***
Я лысый. У меня есть дочь 7 лет. Каждое утро она прибегает ко мне, гладит мою лысину и приговаривает: "Что ждёт меня сегодня, шар судьбы?"
***
Я финансово независим. Нет финансов — нет зависимости.
***
- Как назовем нашу дочь?
- Не знаю. Но когда она вырастет, мужики от нее голову будут терять.
- Тогда Гильотина.
***
Кjгда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься!
***
С пузом и без денег - жирный; с пузом и деньгами – медвежонок.
***
Финансовое положение: пакеты не только стираю, но и зашиваю дырочки.
***
Жена у меня сегодня встала на весы и задумчиво так сказала: "Что-то я давно не подстригалась".
***
Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своём ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!
***
- Привет? Как успехи?
- Не знаю точно, но когда я последний раз видел успехи, у них всё было хорошо.
***
Приезжает приятель к другу на дачу. Садятся обедать:
- Тебе тарелку чистую или мытую?
- Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
- А в чем разница?
- Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.
****
Послушай женщину. Сделай наоборот. Пеняй на себя...
***
Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.
***
Есть два типа женщин: те, кто печёт торты, и те, кто выпрыгивает из них.
***
Настоящая женщина даже ножками умудряется строить глазки.
***
- Какие у тебя планы на осень?
- Пить буду.
- У тебя на лето такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?
*******
- Муж сказал, что между нами нет искры...... Пришлось купить электрошокер......
Сейчас очнется - еще раз спрошу...
***
Мужчины более привередливы и капризны.
Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.
А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот - никак.
***
Стандартный комплекс косметических услуг, оказываемых женой мужу, включает пилинг, скандалинг и плакинг
********
Решила заняться спортом. Выбрала бег. Добежала до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: "Спорт — это моё!"
***
Никогда не приводите женщине логических аргументов,
помните — в этом случае вы выглядите в ее глазах полным идиотом.
Berlinka
Источники - http://ursa-tm.ru/
Свежие комментарии