------------------------------
Работал я на постовой бригаде, дают вызов "без сознания, улица", в общем, обычное дело для поста. Подъезжаем, наше "без сознания" сидит на тротуаре, пьяный "в хлам" гастарбайтер из Средней Азии. Встать сам не может, завели его в машину. Он с ходу:
- Хачу в бальнису.
- А что беспокоит?
- У меня панос, кровь течёт.
- Понос с кровью?
- Да.
- Давно?
- Месес.
- Как часто?
- То течёт, то не течёт.
Ну, чувствую, врёт, но настырно настаивает на своём. Блин, ректально надо смотреть, не везти же в хирургию с кишечным кровотечением, которого скорее всего нет!
- Снимай, - говорю, - штаны. Сейчас посмотрим, где у тебя там кровь.
Тот покорно снимает, нагибается. Я одеваю перчатку, и на "сухую" (вазелина не оказалось) всаживаю палец с хрустом в задницу несчастному. Вынимаю - ну точно, крови никакой нет.
- Чего врёшь-то? Нет никакой крови.
- Доктор, вы не поняли. У меня по нос кровь течёт, - и показывает на свой нос.
Мы с фельдшером вываливаемся из машины от смеха. Когда проржались, спрашиваю:
- Ну что, едем в больницу?
- НЕТ!!! - и убегает на своих ногах из машины.
Я думаю при словах "скорая помощь" у него теперь нервный тик начинается.
------------------------------
Несколько зарисовок из жизни поликлинического врача...
На улице -30. Вызов на дом, повторный.
- Жалобы есть? Вам хуже стало?
- Да нет. Всё хорошо. Мне бы больничный закрыть.
- А почему вы сами в поликлинику не пришли?
- Да вы что? – смотрит на меня как на полоумную, - Вы знаете, сколько на улице градусов?
В очередной раз почувствовала себя недочеловеком…
***
Приём в поликлинике. Заходит молодой парень, усаживается на стул.
Я: На что жалуетесь?
П (удивление в глазах): Болею!
Я: Так что конкретно беспокоит?
П (удивление принимает генерализованную форму): Ну вы же врач – вот и разбирайтесь!!!
***
Вызов на дом. Есть у нас тут этакий скандальный дедок…
- Слушаю вас.
- Вот!!! – возмущенно тычет рукой на стол, на котором в большом количестве выставлены какие-то баночки и коробочки, напоминающие по виду БАДы ото всех болезней из ближайшей подворотни.
- Что – вот?
- Купил вот - по домам ходили - пил, не помогают!!!
- А от меня вы что хотите?
- Деньги верните!!!
- Я? Поликлиника вам ничего не продавала.
- Ну а кто ж ещё? Вы ж все одна медицинская шайка.
***
Пришла на работу пораньше – документацией позаниматься. В коридоре уже небольшая толпа организовалась. Только я за шариковую ручку схватилась…
- Можно?
- Приём начнется через час.
Дверь закрывается. Не проходит и пяти секунд…
- А мне можно?
- Нельзя. Ждите начала приёма.
В дверную щель проникает ещё одна голова страждущего – контрольный выстрел, так сказать:
- И мне нельзя?
------------------------------
Прихожу на ночное дежурство, по привычке обхожу все отделение на предмет "все ли до утра дотянут" и никому ли ничего не нужно от меня.
Дед слезно просится позвонить сыну (тогда еще не было мобилок).
Говорит "по очень важной причине".
Пускаю, но ненадолго.
Слышу из ординаторской:
- Сынок, забери меня, мне тут так в жопу штрыкают, так штрыкают, что страх!
------------------------------
Пришел сегодня на процедуры.
Пока раздевался, врач говорит кому-то за ширмой "...напоила его живой водой, он и ожил".
Фигасе, думаю, медицина - сейчас сушеными лягушками пользовать будет.
А врач продолжает: "Точка. С красной строки, с большой буквы. Поднялся Иван Царевич..."
Они с сынишкой домашку по русскому делают.
------------------------------
У нас на станции произошёл диалог.
Доктор интересуется в диспетчерской:
- У меня больной думает жопой. Жопа - волосатая. На ней рана. Я могу написать диагноз рана волосистой части головы?
------------------------------
- Что кушали вчера?
- Ничего запрещенного! Я строго соблюдаю диету. У меня же холецистит и панкреатиН.
- И все же, что кушали?
- Творожок поела. С домашней сметанкой.
- И все? За весь день?!
- Ну почему же... Рыбку жареную на обед. А еще немножко омлета. И блинчики. С маслицем. Но только чуть-чуть! Я же знаю, мне нельзя. У меня панкреатиН и холецистит. А еще я после шести не ем.
- Лекарства принимали какие-то?
- Да, вчера в 11 вечера перед сном выпила кеторол. А его на голодный желудок же нельзя, поэтому я пельмешками закусила. С майонезиком. И котлеток с соусом. Но только чуть-чуть. Вообще я строго соблюдаю диету. У меня ж панкреатиН. И холецистит. Доктор, ну вот с чего бы это?
- И действительно, с чего бы вдруг...
------------------------------
Профдеформация у медика - это когда при фразе: "Тебе подарок", - ты представляешь не коробочку с бантиком, а пьяное ублеванное туловище без сознания.
Прыгнул месяц назад с парашюта (круто, ага). Но навыка нет еще нифига, поэтому повредил голеностоп. И вот на прошлой неделе ходил к врачу. Пришел к врачу, доктер пощупал ногу, посмотрел и направил на ренген:
- Иди, как раз успеешь!
Время 12:45, ренген до 13:00. Пришел. Сидят три бабульки и два мужика. Выходит медсестра, поочередно берет у всех направление и отдает назад. Доходит очередь до меня. Смотрит листок, и говорит мне:
- Проходи.
ТАКОГО срача я пока не видел. Медсестра видно, что "тертая" уже, отбивалась стойко, но была все-таки молоденькая. На её объяснения, что мол "у него травма, а у вас обследование (или как то так)", вообще никакого эффекта не произвели, только больше огня добавляли.
Интересно, что бабки, когда я направился к кабинету, встали передо мной стеной, как за Москву, и не пускают. Точнее пытались не пустить 85кг веса и 182 см роста. Подвинул, прошел вовремя))
------------------------------
В конце 2013 года я так подзабила на своё здоровье, что пошла в поликлинику только когда левая рука уже не сгибалась и плохо слушалась, а на груди образовалась адски болючая шишка. Хирург во время осмотра вздыхал и сокрушался по поводу каких-то идиотов, которые «тянут до талого», что-то долго писал в карточку, а потом изрёк: «Будем резать!». «Всё отрезать не будем» - добавил он, возвращая на место мою шмякнувшуюся об стол нижнюю челюсть – «сделаем малюююсенький надрезик». Не откладывая дело в долгий ящик, меня тут же уложили на кушетку, сделали местную анестезию и провели небольшую операцию, за ходом которой я не следила, ибо процедура была не из приятных, на надрезики (любого размера) мне смотреть не хотелось и вообще «что может быть интересней стены и стула?».
Так как было уже 31 декабря и в следующие за ним праздники поликлиника будет закрыта, врач выписал необходимые лекарства и сказал, что перевязки придётся делать мне самой, но на крайний случай есть дежурный хирург в другой больнице.
На следующий день, наглотавшись обезболивающего, я таки решилась глянуть, что там наразрезали и поменять повязку. Сняла лейкопластырь, бинты и…мне резко поплохело, ибо ожидала увидеть ранку миллиметров 5-10, а обнаружила кратер Вредефорт, из которого торчал кусочек окровавленного бинта. Я потянула за него, всё тянула и тянула, а он всё не кончался и не кончался, как платочки у фокусника… доморощенный Амаяк Акопян, блин!
На втором метре бинта, меня стали терзать смутные сомненья в правильности действий, и я поскакала к компу за консультацией. Тырнет выдал «едрить, Вы бестолочь, сударыня, ума у Вас с горошек, енто не абы какой бинт, а дренаж, чтобы рана не загноилась, трогать его нельзя, так что вертай всё на место»
Повторить весь фокус в обратном порядке мне не удалось, пришлось ехать к дежурному хирургу, за 20 км от дома. Там мне обработали рану, сменили повязку и пересказали выданное Тырнетом заключение на тему «послал когда-то Бог кусочек мозга».
Мораль сей басни такова: берегите себя, своё здоровье и не тяните «до талого» :)
------------------------------
На сегодня всё!
источник http://www.yaplakal.com/forum7/topic1466014.html
Свежие комментарии