С огромнейшим уважением к вашему нелегкому труду!!! (без юмора)
Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?
!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!
***
Отчёт медика-практиканта:
- Принял трёх пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно.
Hаверно помогло...
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли
отбросил и побежал. Помогло наверное...
Третий с сильнейшим кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.
***
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров...
***
Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и спрашивают:
— Что ж с вами произошло?
— Да гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон и я перепутал утюг с трубкой!
— Понятно, а второе ухо?
— Так надо было скорую вызвать!
***
Врач :
-Вы мочились? Больной :
-Нет Врач :
-Утку дать? Больной после длительной паузы:
-Ну, дайте … кусочек.
***
Телефонный звонок в кабинет врача:
— Алло, доктор? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова?
— Пока без сознания…
— Когда же он придет в себя?
— Думаю, в ближайшую среду…
— Благодарю вас.
— Пожалуйста. А кто это звонил?…
— Иванов. Это единственный способ узнать в этой проклятой больнице, сколько времени меня ещё будут тут держать.
***
Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
— Послушайте, мосье, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
— А как же, — признается сосед.
— Поэтому мы оба здесь и находимся...
***
Разговаривают двое врачей.
— Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: -
Или повысите мне зарплату — или я уйду из больницы...
— И к чему вы пришли?
— К компромиссу.
- Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы...
***
Сидят в больнице в коридоре два мальчика. Один горько плачет.
– Что плачешь, малыш? – спрашивает медсестра
– На анализ крови пришёл! А-а-а-а! Опять палец проткнут! А-а-а-а! Тут второй пацан как заорёт.
– Ну ты-то чего орёшь?
– Пришёл на анализ мочи-и-и-и-и!!!
***
Пошли с дочей сдавать кровь, долго с ней проводила беседу, вроде всё рассказала, сидим ждем очередь, она сидела молчала, а потом вдруг выдала:
- Мамочка, а если кровь из пальца не пойдет, она мне, что в нос даст???
***
Проходили практику в больнице, попали в травму, к одному пациенту, у которого сломана рука, выбиты зубы, да и нога на вытяжении, приходит друг и чтобы, как то подбодрить коллегу, спрашивает:
-Толька, ну, как ты тут, как ешь, как спишь???
Пауза...
- Ну, шкем тут спать, видал контингентик, што даже есть не хочется...
***
Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то Вы мне не нравитесь…
- Да и Вы, доктор, не такой уж красавец!
***
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так… Остров, на котором родился Наполеон…
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился-то?..
***
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что написано на транспарантах.
***
Врач, уходя из палаты:
— Всем до свидания. Петров — прощайте!
***
— Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит… Почему?
— Так, отлично… Наркоз проходит…
***
Рисует психиатр прямоугольник и спрашивает пациента: "Что это?". Пациент: "Кровать, доктор". Рисует квадрат: "А это?". Пациент: "Ну, кровать же!". Рисует овал: "А вот это что?". Больной: "Доктор, какой-то Вы озабоченный...".
***
- Сестра! Зачем вы сказали парализованному из четвёртой палаты, что мы будем ампутировать ему ноги?!
- А, так это он убежал?
***
Врач пациенту:
— Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм.
— Хорошо, доктор. Я приду, когда вы протрезвеете.
***
- Доктор, я сломал ногу в двух местах.
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!
***
- Завтра я вспорю тебе брюхо и полюбуюсь на твои кишки, тварь!!!
- Простите????
- Я говорю, завтра мы вам удалим аппендицит!
***
взято (нагло стытено) в трёх местах, источники не указываю
Свежие комментарии