Муравьиная демократия
По полю в направлении леса шел медведь. Немного сзади плелись волк с лисой, толкая бочку с мёдом после удачного набега на пасеку.
- Красота! - вещал медведь. - Пчёлы как шмели. Мёда валом. Пасечники пьяные валяются. Греби - не хочу! Собакам кость кинешь, и всё шито-крыто... Это какая бочка по счёту, а, лиса?
- Десятая, Михаил Потапыч! А как делить-то будем?
- Как, как... По справедливости... Вона, впереди зверьё лесное дожидается, а на носу выборы, пора и им подкинуть. Тоже, небось, хотят. У нас ведь в лесу демократия. Так что, мне семьдесят процентов, а остальное с ними поделите...
- Да как же так?! - завопила лиса, - Я на шухере стояла, а мне остатками с ними делиться?!
- А я собак отвлекал! - взвыл волк. - И за такой мизер?!
- Ну, так ведь если пасечники проснутся, то на меня охотников пошлют. И придётся мне в берлоге залечь, в подполье, так сказать. Вы-то можете в другой лес смыться, а мне никак нельзя... Придется в спячку упасть. А кушать надо... А чтобы вам больше досталось, поставьте на голосование. Мол, им ложку, а вам всё остальное...
- Так кто же за это проголосует? Захотят поровну!
- Ну, вы никак в политику не вникните... Кого больше всех в лесу? Муравьев! Пусть лиса побежит вперёд, да договорится с королевой муравьиной, мол, если они за вас проголосуют, то им три ложки на муравейник... Вот увидите, завсегда побеждать при делёжке будете !
Жар-птица, которой не повезло....
- Так, значит, любишь? - задумчиво переспросила она, меланхолично жуя травинку.
- Угу! - страстно промычал он. - Жить без тебя не могу!
- А чем докажешь?
- Да чем угодно! - самоотверженно вскричал он. - Хочешь, объявлю на весь белый свет о своей любви?
Она холодно пожала плечиками.
Он набрал полную грудь воздуха и издал душераздирающий вопль:
- Люди-и! Я люблю-ю-ю!
- У-у!.. - загромыхало эхо. На Кавказе при этом случилось землетрясение, на Алатау - оползни, а Урал вообще провалился сквозь землю.
- Хватит глотку-то драть, - раздражённо сказала она. - Это ещё не доказательство любви!
Он сник. Потом вдруг соскочил с места, одним махом взлетел на мачту высоковольтной линии и резво перебежал по проводу до другой. Когда он вернулся, подошвы его кроссовок ещё дымились, а волосы искрились.
- Вот, ненаглядная моя, это рекорд. Я мог бы передать его в Книгу Гинесса, но дарю тебе! - великодушно объявил он.
Она зевнула.
- Скучно мне с тобой, пойду-ка я спать.
- Ах так! - возопил несчастный влюблённый. - А что ты скажешь на это?
- На что "на это"?
Но его уже не было: умчался не то в Африку, не то в Южную Америку. Не было его долго - часа полтора. Но вернулся он с триумфом: весь исцарапанный, на взмыленной зебре, бережно прижимая к груди ослепительную Жар-птицу. Он щелчком сбил с колена скорпиона, отмахнулся от мухи цеце и с трепетом протянул возлюбленной свой сказочный трофей:
- Тебе, родная!
И только тут в её прекрасных глазах появилась заинтересованность. Она подошла к зебре, погладила полосатый бок.
- Милый, ты не находишь, очень оригинальный коврик для нашей будущей спальни?
- О, да! - радостно поперхнулся он.
- А курицу эту мы зажарим и съедим на нашей свадьбе.
- Как хочешь, дорогая! - растроганно пролепетал он.
И свернул Жар-птице шею
http://prikol.i.ua/view/865847/
Свежие комментарии