- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением.
Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.
Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно...
Из квартиры сверху доносятся жуткие крики:
"Я сейчас покончу с собой! Я выброшусь в окно!!" Гость испуганно смотрит на потолок и переводит встревоженный взгляд на хозяина. Тот успокаивает:
- Не волнуйся, там, на восьмом этаже, живет актерская семья. Это они репетируют. А глава семьи - очень известный артист, его часто по телеку показывают. Как же его фамилия, запамятовал...
- Иванов.
- Точно! Ты его узнал по голосу?
- Нет, в лицо, - сказал гость, отводя взгляд от окна.
- Скажите, а после массажа могу ли я трахнуть массажистку?
- В зависимости от доплаты можно даже молотком.
Ивановы в нашей стране составляют 89% больных венерическими заболеваниями.
Об этом свидетельствует журнал посещений Центра анонимных обследований.
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Скажу. Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
Мужик приходит в роддом, врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.
Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: Рак прямой кишки...
Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Бля! И все равно лучше, чем на работе!
В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.
Мужик в баре пьёт пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах:
- Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя тёща под трамвай попала. Насмерть.
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива.
Реклама:
На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух:
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются.
- Это неслыханно! - волнуется мужчина. - С каких это пор в ресторане платят вперед?
Официант:
- Но вы же заказали грибы
Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.
Казнят мужика на электрическом стуле. Включили ток, подержали, выключили, вдруг телеоператор говорит:
- Ну вот, опять колпачок с объектива снять забыл.
Доктор:
- Ну вот, опять реанимировать!
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...
- Семь бед - один ответ, - подумала Белоснежка, беря в руки нож...
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
Операционная. Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество:
- Возвращаться плохая примета.
Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и делятся впечатлениями:
- Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
- Ух ты!
- А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
- Да-а-а-а!..
- А этот на Кавасаки...
- А этот с мотороллером чего тут делает?
- А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал.
- ???
- А потом рот закрыл, сглотнул и всё... Острое отравление.
Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.
из сети
Свежие комментарии