Вломил как-то Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Красе, и стала она сразу и Василисой Прекрасной и Марьей-Искусницей...

Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы. 
- Наполеон из 7 палаты собрал войско. 
Под знаменами Кутузова, из 11 палаты, уже целое ополчение. А вы знаете, что должно произойти дальше? 
И почему не принимаете меры? 
- Что должно произойти - знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем.

Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш", то получится Илюша...

Судья - мужу: 
- Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену? 
- А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.

- Папа, а меня принес аист? 
- Нет, тебя ворона накаркала.

Возвращается женщина после работы домой. 
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные. 
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает. 
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду!! " 
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е$ твою мать, яйца купить забыла...

Семья глухонемых. Муж поздно ночью в стельку пяный заходит домой, пропивший всё зарплату. Жена начинает его ругать во все дырки (ну, естественно на своём языке жестов). Муж очень долго терпит всю эту ругань, но в конце концов нервы сдают и он тупо выключает свет........

- Вы паразит! 
- Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? 
- Дихлофос.

- Смешная у тебя фамилия, Передрищенко! 
- Почему это? 
- Да видать кто-то из твоих предков расстройством желудка страдал. 
- Тогда у тебя еще смешнее фамилия, Медведев!

В одесской школе: 
- Моня, у тебя есть шесть яблок. Если ты отдашь половину брату, сколько останется? 
- Таки пять с половиной.

70% бабушек симулируют маразм

Идут чукча с геологом. Вдруг, прямо на них несется белый медведь. Чукча кидается надевать лыжи. 
Геолог:- Бесполезно. Ты все равно не сможешь бежать быстрее медведя. 
Чукча: - Неважно. Главное - бежать быстрее тебя.

- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу 
моего лишнего веса! 
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке! 
- О каком ребёнке? 
- Так ты не беременна?!

- Извините, это вас называют человек-паук? 

- Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.

В этом году правительство Голландии приняло решение выделить на борьбу с алкоголизмом 10 тонн марихуаны.

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его
увидела, сразу бежит к нему и кричит: 
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть! 
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит 
нас.

Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"

- Мужики, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. И пейте в меру. Николай, это касается тебя в первую очередь! Да и почему ты в ладоши хлопал? 
- А я тарелки дома забыл!

С помощью гопников Аррlе отзывает до 200 тысяч своих телефонов в год.

- Вы идеальная пара! 
- Почему? 
- Ну вы такие конченые, оба!

Ползет мужик по пустыне. Жарко, вода кончилась, еды нет уже умирает. 

Ползет и хрипит: 
- Конец мне, конец...

Тут появляется добрая фея и спрашивает так ласково: 
- А тебе какой??

2030 год. 
Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко. 
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!! 
Из зала возмущенные возгласы: 
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не 
могут, а если что и взлетит Божией милостью, то разобьется о небесную твердь!

В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя: 
- Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем? 
- Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.

- Здрасьте, вы клоуна вызывали? 
- Вызывали, вызывали! 
- Где пацан? 
- В ванной. 
- Что делать? 
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!